Trong lớp học, thầy giáo đang giảng bài thì thấy một cậu học
trò ngồi ngủ gật. Thầy giáo đến bên cạnh, vỗ nhẹ vào vai cậu học trò và nói:
- Thầy nghĩ là ở đây không thích hợp để ngủ. Em có thể về
nhà nằm ngủ thì tốt hơn.
Cậu học trò ngáp to đáp:
- Thưa thầy không sao đâu ạ, chỉ mong thầy và các bạn nói nhỏ
một chút thôi.
Một người phụ nữ vào cửa hàng mua giày. Sau khi xem đi xem lại
hàng chục đôi, bà ta quay ra nói với cô bán hàng:
- Này cô, tôi thấy đôi xem đầu tiên là đẹp nhất. Tôi quyết định mua đôi đấy.
- Thưa bà, thật đáng tiếc – Người bán hàng ái ngại – Một bà
khác đã mua đôi đó cách đây 2 tiếng rồi.
Trong bệnh viện tâm thần, sau khi khám xét cẩn thận cho một
bệnh nhân, bác sỹ vui vẻ vỗ vai anh ta và nói:
- Chúc mừng anh đã khỏi bệnh nhé
Bệnh nhân thất vọng:
- Mừng gì mà mừng, lúc còn bị bệnh tôi lúc nào cũng là
Alexander Đại Đế. Bây giờ hết bệnh tôi chỉ là một kẻ vô danh tiểu tốt.
Trong nhà hàng, một ông khách hỏi anh bồi bàn:
- Cho tôi xin mật khẩu wifi của cửa hàng
Bồi bàn đáp:
- Không cho
Ông khách chỉ vào dòng chữ internet miễn phí ghi trên cửa
kính và cau có hỏi:
- Anh ghi dòng chữ internet miễn phí kia là sao?
Bồi bàn đáp:
- Cửa hàng tôi cho khách sử dụng internet miễn phí thưa ông.
Ông khách bực dọc gắt:
- Thế tại sao tôi hỏi anh mật khẩu wifi của cửa hàng anh lại
nói không cho?
Bồi bàn đáp:
- Thì tôi đã nói với ông mật khẩu rồi còn gì. Mật khẩu để
vào wifi của cửa hàng là “không cho”
Người đàn ông đi đến chỗ một chiếc ghế đá ven hồ. Trên ghế
đá có một gã thanh niên đang ngồi, dưới gầm ghế có một chú chó đang nằm. Người
đàn ông cũng muốn ngồi nhưng còn ngại chú chó nên hỏi gã thanh niên:
- Con chó của anh có cắn người không đấy?
- Chó của tôi thì chả cắn ai bao giờ.
Người đàn ông yên tâm ngồi xuống ghế, chú chó nhỏm lên ngoạm
luôn cho một phát vào chân. Đau quá ông ta bật dậy và tức giận nói với gã thanh
niên:
- Vậy mà anh bảo là chó của anh chả cắn ai bao giờ.
- Nhưng tôi có bảo con chó này là chó của tôi đâu?
Thầy giáo hỏi một nhóm học trò:
- Tại sao các em cứ luôn chê David là ngốc thế?
- Bạn ấy ngốc thật đấy thầy. Nếu đưa bạn ấy một đồng 5 xu
kích thước to và một đồng 10 xu kích thước bé hơn, bạn ấy luôn lấy đồng 5 xu vì
nó to hơn đồng kia. Đây, thầy nhìn nhé.
Một cậu chìa 2 đồng xu ra và David vẫn tiếp tục lấy đồng 5
xu. Cả nhóm cười phá lên và quay đi. Thầy giáo hỏi David:
- Chả lẽ em không hiểu được là đồng 5 xu này chỉ to hơn về mặt
kích thước nhưng giá trị lại ít hơn đồng 10 xu sao?
- Thưa thầy, nếu em lấy đồng 10 xu thì các bạn ấy sẽ không
bao giờ cho em nữa.
Cô gái: Anh có hút thuốc bao giờ không?
Chàng trai: Không bao giờ
Cô gái: Thế còn rượu thì sao?
Chàng trai: Anh cũng chưa từng uống một giọt rượu nào cả.
Cô gái: Có thể anh cũng đã từng chơi qua cờ bạc một lần rồi
chứ?
Chàng trai: Chưa hề. Đời anh chưa biết cờ bạc là gì.
Cô gái: Thế ngoài em ra anh còn để ý đến cô gái nào không?
Chàng trai: Em phải tin anh chứ. Em là người duy nhất anh có
tình cảm mà thôi.
Cô gái: Nhưng anh cũng phải có một thói xấu nào đó chứ?
Chàng trai: À, đúng là đôi khi anh có hay nói dối chút thôi.
