Trong buổi thi tốt nghiệp tại trường hàng hải, ông giáo sư hỏi
sinh viên:
- Nếu có một cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ
làm gì?
- Thưa thầy, em sẽ thả neo ạ.
- Thế nếu nó đến từ phía mũi tàu thì sao?
- Thưa thầy em sẽ thả tiếp cái neo thứ hai ạ.
- Vậy nếu lại có một cơn bão nữa đến từ đuôi tàu?
- Em lại thả thêm cái neo nữa.
- Anh lấy ở đâu ra mà nhiều neo thế?
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão vậy?
Trong miếu thờ thần tài, một người đàn ông đang xì xụp khấn
vái xin được trúng số độc đắc.
Thổ địa nhăn mặt nói với thần tài: Ông cho nó trúng số một lần
đi để nó đừng đến nữa chứ mấy năm nay ngày nào nó cũng đến xin xỏ tôi thấy đau
hết cả đầu rồi.
Thần tài đau khổ trả lời: Tôi cũng ngán nhìn mặt nó lắm rồi.
Đây ông nhìn xem, tôi đã chuẩn bị sẵn chỗ tiền vàng này để cho nó trúng số từ
lâu lắm rồi. Nhưng nó chỉ cầu nguyện chứ nó có chịu mua tờ vé số nào đâu mà tôi
cho nó trúng được.
Trong bệnh viện tâm thần, ông bác sỹ nhìn thấy một bệnh nhân
vừa đi vừa kéo theo một sợi dây đầu kia buộc một cái chổi quét nhà. Thỉnh thoảng
anh ta dừng lại vuốt ve cái chổi và lẩm bẩm nói gì đó với nó. Ông bác sỹ tiến lại
hỏi: - Này, anh đang làm cái gì thế?
Bệnh nhân ấp úng: - À…à… em… em đang kéo cái chổi.
Ông bác sỹ vui vẻ vỗ vai bệnh nhân: - Tốt lắm. Tôi nghĩ cậu
đã khỏi bệnh và có thể xuất viện được rồi.
Đợi ông bác sỹ đi khỏi, anh bệnh nhân lại vuốt ve cái chổi
và ghé miệng thì thầm với nó: - May cho mày nhé. Nếu tao không nhanh trí bảo
mày là cái chổi mà nói thật với ông ta mày là sư tử thì chắc ông ta bắt nhốt
mày vào chuồng rồi.
Tại một cửa hàng bán nước giải khát, khách hàng chỉ vào chai
nước có nhãn hiệu “Nước Mơ” và hỏi ông chủ:
- Chai nước mơ này làm từ cái gì đấy ông chủ?
Chủ quán trả lời: - Tất nhiên là nước tôi ngâm từ quả mơ
tươi rồi.
Khách lại chỉ vào chai nước có chữ “Nước Dâu Tây” và hỏi: -
Thế nước trong chai này có đúng thật ngâm với dâu tây tươi không?
Chủ quán bực tức gắt: - Tất nhiên rồi. Ở đây tôi bán nước giải
khát chính hiệu. Trên nhãn có ghi cái gì là tôi ngâm bằng chính cái đó. Không
gian dối chút nào.
Khách chỉ tay vào chai nước tinh khiết có dán nhãn hiệu “Galaxy”
và hỏi: - Thế còn chai nước Galaxy này ông ngâm bằng cái gì???
Chập tối, anh nông dân thấy có một tên trộm lấp ló ngoài ngõ
đang rình mò nhà mình, anh nói to với vợ:
- Sáng mai mẹ nó chuẩn bị hạt giống để tôi trồng rau ngoài
vườn nhé.
Chị vợ ngạc nhiên hỏi:
- Đất ngoài vườn còn cứng, chưa cày xới thì làm sao đã gieo
hạt trồng rau được?
Anh nông dân nháy mắt với vợ rồi nói:
- Tôi nghe nói các cụ nhà mình trước có chôn mấy hũ vàng
ngoài vườn, sáng mai dậy tôi sẽ đào lấy vàng mang về rồi tiện thể cuốc đất trồng
rau luôn.
Tên trộm nghe lỏm được liền ba chân bốn cẳng chạy ngay về
nhà lấy cuốc, xẻng tức tốc đến đào bới cật lực khắp khu vườn nhưng chẳng thấy
gì. Sáng hôm sau anh nông dân chỉ ra khu vườn mỉm cười nói với vợ:
- Đất vườn đã được xới tơi rồi, bây giờ thì chúng ta có thể
gieo trồng được rồi.
Người mẹ trẻ và cô con gái nhỏ ngồi nhổ mấy sợ tóc bạc trên đầu.
Con gái: Mẹ ơi trên đầu mẹ có mấy sợi tóc bạc rồi này. Sao
nó lại bạc vậy mẹ?
Mẹ: Tại vì con chưa ngoan đấy. Mỗi lần con làm gì không
ngoan là một sợi tóc của mẹ sẽ bị bạc đi.
Con gái: À, bây giờ thì con đã biết vì sao bà ngoại bạc trắng
cả mái đầu rồi
Hai chàng trai đứng nói chuyện với nhau, một anh than thở: Cuộc
sống ngày nay thật không dễ thở chút nào cậu ạ. Cái gì cũng bẩn. Nước bẩn, thực
phẩm bẩn, đến không khí cũng bẩn nốt.
Anh kia chép miệng: Nhưng mà tớ có một thứ mà lúc nào cũng sạch
cậu ạ.
Người bạn hỏi: Cái gì mà cậu giữ được sạch hay vậy?
Anh kia móc túi lấy ví giơ ra thở dài: Cái ví của tớ lúc nào
cũng sạch sành sanh cậu ạ
Trong lớp học, cô giáo treo bản đồ thế giới lên bảng rồi gọi
học sinh:
- Tí lên bảng chỉ cho cô Châu Mỹ ở đâu
Tí đi lên bảng lấy thước chỉ vào vị trí Châu Mỹ trên bản đồ,
cô giáo nói:
- Tí giỏi quá. Bây giờ Tèo đứng lên trả lời cho cô ai là người
tìm ra Châu Mỹ và tìm ra khi nào
Tèo đứng lên thưa:
- Thưa cô, người tìm ra Châu Mỹ là bạn Tí ạ, bạn ấy mới tìm
ra cách đây 1 phút ạ
